Only Anarchists Are Pretty

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Si, il natale fa schifo.

Ma io sono il direttore occulto del Fondo Monetario Internazionale, quindi vi posso garantire che il Natale serve.

Se non ci fosse, molta gente come me non riceverebbe lo stipendio.

Il Natale fa girare l’economia, questo lo sapete.

Gesù lo vuole.

Pochi lo sanno, ma Gesù è morto sulla croce proprio per rilanciare il Brand “Natale” ed allargarlo a molti potenziali Target.

Sefarditi, Cananei, Ismaeliti,Hurriti,Samaritani, tutti festeggiavano il Natale, facendosi regali e cantando allegre canzoni a tema..ad esempio la cioccolata calda alla messa di mezzanotte è un antico espediente Amurrita per convincere i fedeli a presenziare alla funzione.

Nel mondo Romano e Greco il 25 Dicembre si festeggiava invece il giorno della morte e resurrezione di un’ altra divinità , il gioioso Spananza, che però aveva un nome molto meno fico e quindi ha perso la causa che aveva intentato contro Gesù per plagio.

Certo, come saprete Gesù ha poi perso una causa analoga contro Babbo Natale, alcuni anni fa. In quel caso però La SIAE si era schierata con l’ebreo, chissà come mai?
Sia quel che sia, il Natale è fico.

Noi del Fondo Monetario Internazionale ogni anno, a Natale, facciamo una cena.

Invitiamo solo i più fighi complottatori della terra. Quelli che governano il mondo molto segretamente, al di sopra di quelli che governano il mondo segretamente, a loro volta al di sopra di chi governa, che è al di sopra di voi, povere merde.

Siamo così segreti che chi governa il mondo segretamente crea Forum su internet per discutere se noi esistiamo o no, e noi li disinformiamo chiamandoli pazzi o complottisti (ci aiuta Piero Angela)(ma lo paghiamo per questo).

Visto che è natale, nella nostra cena parleremo delle cose complottiste che abbiamo fatto quest’ anno.

Molto, molto complottismo a buon fine, quest’anno – se ve lo state chiedendo.

Fondamentalmente ci siamo concentrati su due piani malvagi:

Le scie chimiche, ed i babbi natale che si arrampicano sulle ringhiere.

Per quel che riguarda le scie chimiche sapete già tutto: abbiamo armato dei costosi aerei invisibili, che spandono questi strani liquidi in giro per il mondo. Di cosa si tratta?

Sostanzialmente MERDA.

La vostra merda.

La facciamo passare allo stato gassoso tramite un costosissimo procedimento messo in piedi dai nostri scienziati nazisti (quando riescono a lavorare, sapete, sono molto vecchi ormai) e poi mandiamo costosi aerei e costosi piloti a spanderla sulle vostre teste,segretamente.
Perchè questo?
Semplicemente, ci piace l’idea di voi che respirate la vostra stessa merda.
Siamo cattivi, è una nostra prerogativa, inoltre ci era sembrato un eccellente contrappasso per tutta la merda che voi scaricate sulla testa del mondo ogni giorno.
Ma soprattutto avevamo dei fondi, molti fondi segreti, sapete?
Ad esempio ogni volta che comprate una Coca Cola il 57% del suo prezzo viene dato a noi per progetti segreti e malvagi.

Beh, dobbiamo spenderli in qualche modo no?

I soldi si devono muovere, è questo l’insegnamento del Natale.

babbazzonatale.jpg

Per quel che riguarda il secondo piano, prima di esporvelo ho una domanda:
avete per caso acquistato uno di quei bellissimi babbi natale cinesi da trenta euro che si agganciano a balconi, balaustre, tetti, e sembrano tanto dei ladri che stanno per entrarvi in casa a sgozzarvi nel sonno e rubarvi l’argenteria?
Si?

Bravissimi.siete entrati a buon diritto nel nostro programma di eugenetica.
Stanotte, quando andrete a dormire, questi addobbi natalizi così sobri e di buon gusto entreranno in casa vostra ad uccidervi.E rubarvi l’argenteria, chiaramente.
Sono robot che facciamo in Cina a questo scopo.
Da cinquanta anni ci scervelliamo per trovare un modo di selezionare ed eliminare la parte più stupida della popolazione dei paesi occidentali.
Abbiamo provato con virus, bombe, il bagaglino, ma niente.
Quest’ idea dei babbi natale è stata il classico uovo di Colombo.
Beh forse non avrei dovuto dirvelo, ma non ha importanza- se avete comprato uno di quei babbi natale probabilmente non avrete nemmeno letto l’avvertenza stampata sul retro:

Questo oggetto si animerà la notte del 24 Dicembre, entrerà nella vostra abitazione per tagliare la gola a voi ed ai vostri familiari. Ruberà le vostre cose e darà fuoco alla vostra casa. Scapperà nella notte sporco di sangue urlando OH Oh OH. Conforme alle direttive europee n. 324 e 331. Non lavare in lavatrice. MADE IN CHINA

Ora vi saluto, devo scappare a prendere il fantasma di Hitler.Questo pomeriggio ci vediamo con Dick Cheney e SATANA, la sua fidanzata, per un allegro aperitivo.
Ricordate, cari consumatori della vita, di fare i regali di Natale a tutti. Solo così potrete essere felici, solo così darete un senso alla vostra esistenza.

Gesù lo vuole.

Buon Natale.

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11 risposte a “Only Anarchists Are Pretty

  1. Non mi capacito di come lei possa perdere tempo nello scrivere questa marea di cazzate che,aimè, ho appena finito di leggere!
    Comunque la invito caldamente a moderare i toni riguardo alle feste religiose in quanto prima o poi potrebbe pentirsi di certe opinioni…

  2. Eh già! Non sia mai che il papa non ci scomunichi… 🙂

  3. IL NATALE FA SCHIFO
    Santa Madre di Dio o Ottava di Natale (1. gennaio); FA SCHIFO
    Epifania (6 gennaio); FA SCHIFO
    Assunzione di Maria Vergine (15 agosto); FA SCHIFO
    Tutti i Santi (1. novembre); FA SCHIFO
    Immacolata Concezione (8 dicembre); FA SCHIFO
    La Festa del santo pisello di Gesù (1 Gennaio)
    FA STRASCHIFO

    E’ troppo tardi per pentirmi delle mie opinioni?

    Caldamente troppo tardi?

  4. A me l’epifania piace: viene la befana, mi riempie la calza di dolciumi e se devo esser sincero pure un po’ di carbone, ma quello dolce però, e poi facciamo tanta festa con la mia famiglia. La festa della befana mi piace. Le altre fanno SCHIFO.

  5. PARANOIA’S MOMENT: ho finito di vedere “The Number 23” alle 23.23 (ora del mio lettore dvd)

  6. Penitentiagite, prima che sia troppo tardi e il sarco fuoco di iddio vi bruci i peli del culo… ma mi sa che è troppo tardi comunque, la vostra anima ormai è perduta!
    Peccato per Spananza, sembrava un tipo simpatico…

  7. Potremmo reintrodurne il culto! Chi è con me?

  8. mentre leggevo il post mi è venuto in mente che a gennaio comincia il nuovo spettacolo del bagaglino!! non è meraviglioso?!?! cos’è, voi potenti super segreti volete sterminare tutti quelli che non hanno comprato il babbo natale arrampicatore??

  9. No

    Vogliamo far felice Buon Cristiano.

    (questa risponde tutto quello che è stato detto dopo)

  10. Inutile andare avanti nella polemica dopo che ho constatato che questo blog è fatto di cazzate e non di idee…

  11. Siii! è tornato Buon CRISTIANO!!!

    E quoto in pieno quello che ha detto.

    Come negarlo?

    Spero che Buon Cristiano però abbia la pietà di tornare qui per convertirci. Io sono aperto al dialogo: abbatterò i miei idoli, smetterò di mangiare le persone (a parte Gesù), vi darò l’ otto per mille, brucerò il mio patrimonio culturale pagano, fonderò i miei gioielli e opere d’arte preziose in modo che i vostri galeoni possano tornare in patria carichi di lingotti d’oro.

    Buon viaggio,ma attenti ai pirati!

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