I cavalieri che faranno l’impresa

Dovrebbe stare in un museo del cinema!
Lo abbiamo trovato, lo scopo della nostra vita. E’ venuto in mente a Ragnarok ma era una buona idea, e la metteremo in pratica. A Partire da queste vacanze estive dedicheremo la nostra vita alla ricerca del Santo Graal.

Non è molto originale lo so, ma è meglio delle altre cose che ci sono venute in mente. Non che crediamo di trovarlo effettivamente, certo – ma forse un giorno un nostro nipote troverà il nostro diario, e ne sfrutterà gli appunti per vivere fantastiche avventure e trovare il sacro Graal, ed anche l’amore,magari.
A tentare questa impresa saremo in quattro: io, Ragnarok, Morph ed il mitico Iozzo. Si sono posti diversi problemi di cui ora vi renderò partecipi:
1) Se troviamo il Graal chi lo tiene? Certo, potremmo sempre fare a turno una settimana ciascuno ma non siamo d’accordo su cosa farne: per Morph “dovrebbe stare in un museo” Ragnarok se lo terrebbe in casa sul caminetto, Iozzo lo lascerebbe dov’è per farlo trovare alle generazioni future, io lo distruggerei perché sono ateo. Quindi? Non possiamo fare che una settimana sta in un museo un’altra sul caminetto di Ragnarok un’altra Iozzo lo riporta dove lo abbiamo preso e un’altra io lo distruggo. Su questo punto abbiamo già cominciato a litigare, ma è meglio parlarne prima che dopo, secondo me.

2) Dobbiamo divederci i ruoli : chi farà cosa? Abbiamo tirato di pagliuzza e la sorte ha deciso- Iozzo sarà quello belloccio ed atletico , ragnarok sarà il prete, morph quello che muore e io sarò il cattivo che insegue gli altri ed arriva alla fine con una pistola in mano per prendere il tesoro.
3) Da dove cominciamo a cercare? Abbiamo guardato su Wikipedia e c‘è un elenco lunghissimo! Inoltre non siamo sicuri che sia effettivamente in uno di questi posti. Sarà ancora a Gerusalemme? Lo hanno preso i templari? Giuseppe di Arimatea?I Nazisti? E’ peggio di un ago nel proverbiale pagliaio. Inoltre c’è una vecchia tradizione secondo cui Maria Maddalena sarebbe scesa sulla spiaggia del nostro paese (oggi denominata “dietro la Chiesa”) per sgranchirsi le gambe prima di arrivare in Francia eccetera eccetera. E se il Graal le fosse caduto in acqua in quello che è adesso il porticciolo del paese? Sfigati come siamo, rischiamo di buttare tutta la vita a cercare il Graal in ogni angolo del globo e poi , ala morte dell’ultimo di noi la telecamera si sposta lentamente, arriva Tom Hanks, si tuffa nel porticciolo e trova il santo Graal. Che cazzo!
A Tal scopo abbiamo elaborato 3 possibili strategie:
Strategia del complotto globale= Creare una Simil-massoneria che abbia come scopo quello di cercare il Graal (beh ovviamente un quarto di questa società segreta deve avere come scopo quello di inseguire gli altri ed arrivare alla fine con una pistola in mano per prendere il tesoro) e conquistare il mondo, ma di questo ne devo ancora parlare con gli altri.
Strategia del “se Maometto non va alla montagna ecc” = visto che cercare il Graal è un grande sbattimento portiamo allo scoperto quelli che lo potrebbero avere. Rubiamo la Lancia di Longino (in un museo in Germania) e la piantiamo nella coscia del Papa. Se per caso possiede il Graal lo userà…
Strategia del freghiamo lo sceneggiatore= Draghiamo direttamente il porticciolo del paese, e cominciamo a scavare nel nostro giardino.

Che la grande cerca cominci…

Perché ricordate,se escludiamo (dopo averci scavato) tutti i posti in cui non c’è il Graal, l’ultimo che rimane sarà scientificamente quello in cui il Sacro Graal riposa.

Certo, se esiste e…uff…e se cercassimo Atlantide?

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12 risposte a “I cavalieri che faranno l’impresa

  1. Ma porca di quella putt! Hai spiattellato tutto il nostro piano segretissimo! Uffa! Vi abbandono…faccio da solo un’altra impresa che NON vi diro’…doveva essere un segreto! Uffa!

  2. E cmq mi sto preparando: ieri ho fatto ben 15 flessioni e 7 addominali…poi mi sono venuti i crampi (notizia vera)

  3. Un’impresa che potresti tentare è quella di diventare il più grande alcolizzato di tutti i tempi. oppure potresti imitare alla perfezione jude Law, ucciderlo e prendere il suo posto e la sua fidanzata. oppure potresti aiutarmi a conquistare il mondo con il mio piano di addestrestrare i koala ad uccidere perchè sono così carini che nessuno reagirebbe ecc ecc ecc. Altrimenti continua a tentare di rimetterti in forma…tanto a castel del monte non riuscirai ad entrare comunque- ma le hai viste le feritoie?

  4. ragazzi,lasciate perdere Castel del Monte. è uno specchietto delle allodole costruito da Federico II (per ordine dei molisani) per svìare l’attenzione dal mistero del Molise.

  5. Piuttosto che dedicarsi al Graal, che sono secoli che tutti i migliori cervelli marci del pianeta ci provano e ormai non c’è più gusto, che ne dite di cercare il Molise? O il capostipite dei molisani, il primo ominide molisano, il primo assembramento di ominidi molisani? Divertimento, sbattimento e originalità assicurati!

  6. Nuntio vobis gaudium magnum: habemus Blogghem!
    Ebbene si, anch’io mi lascio tentare dall’avventura e per questo infesterò wordpress come un’erbaccia malefica con un nuovo blog, insieme al compagno di laboratorio -e da adesso co-amministratore di blog- boubi!
    Grazie, sniff! Sono commosso!
    http://complessoconiugato.wordpress.com

  7. Cavolo che fregatura!
    Volevo reclutarti per questo blog 😦
    Ora vado subito a scriverci qualche stronzata..spero di essere il primo!
    Per quel che riguarda il Molise- Piantatela di parlare impunemente del mistero del Molise! Loro potrebbero sentirci!
    è una cosa troppo pericolosa…la lascio volentieri all’unica persona che può farcela: Bruce Willis.
    Se non ce la fa lui non ce la fa nessuno!

  8. Volevi relutarmi? Davvero?? Pazzo! Però mi avrebbe fatto piacere…mi sarei fatto corteggiare fino allo sfinimento come la più subdola delle donne, ma poi te l’avrei dato il mio…contributo!

  9. allora c’è una sola cosa da fare:
    far fallire il tuo Blog e poi assumerti per un tozzo di pane. E se non ti va a genio chiamo quelli del WTO…

  10. Minchia che cuore capitalista che ti ritrovi! 😀

  11. Ah, per la tua giojja ho aggiunto un po’di foto orribili come mi avevi chiesto! La pagina era stata tolta provvisoriamente per rimaneggiamenti e adesso è online…nessuno può impedirmi di ridicolizzarmi! Uahuahuah!

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