Farmi crescere la pancia per poterci appoggiare sopra le braccia

Eliminare tutti quelli che sanno che quando mangio una nocciolina americana mi trasformo in un supereroe in calzamaglia rossa

Far perdere tempo a Godot
Diventare deputato di Forza Italia e girare con Ghedini su un gippone per le vie di Roma con due squillo mezze nude e musica hip Hop a tutto volume, sparando addosso ai passanti con una mitragliatrice.

Smettere di schizzare l’acqua dei tergicristalli sui ciclisti quando li supero.

Smettere di pisciare dentro il serbatoio dei tergicristalli.

Trovare il cuore di Andreotti nascosto in qulche segreta di qualche pauroso castello e spaccarlo con un paletto di frassino.

Fare il giro dell’Asia con un Salterello

Trovare il sacro Graal.

Nascondere il sacro Graal in un posto più difficile da trovare.

Lasciarmi con la mia ragazza, per poi aspettare qualche anno ed unire le nostre solitudini.

Sconfiggere un canguro ad un incontro di boxe

Avere una Banca.

Alterare chirurgicamente la mia faccia per assomigliare al senatore de Gregorio ,poi alterare la sua per farla assomigliare alla mia e cominciare un sadico gioco alla Face- off

Diventare ministro dell’università e dare una laurea a Morph (e revocarla a Ragnarok)

Diventare un bambino vero.

Fare incrociare una zebra ed una mucca , e chiamare il loro figlio Zebrucca.

Contattare Studio Aperto.

Farmi portare al lavoro da un’ambulanza in servizio, e vantarmene.

Uccidere la voce fuori campo che mi dice: ” non sei nero, sei solo sporco!”

Continuare l’opera di Simon Wiesenthal

Inserire i membri della mia società segreta nei gangli del potere e dell’economia.

Far parte di un circolo giovanile cattolico ed andare coi frati trappisti Hard Rock nelle discoteche di Rimini a distribuire vangeli ed anticontraccettivi con l’effigie di padre Pio che dice no.

Creare una agenzia di investigazioni con Pio Pompa, Mario (S)caramella ed il Senatore Guzzanti.

Smettere di scrivere cazzate su internet

Leggere tutti Gli Enrico Vasaio dall’ uno al sette. partendo dall’ultima pagina

Costruire un hotel a Parco della Vittoria

Disseppellire l’ascia di guerra, ma stando attento a non tagliarmi.

Impedire a loro di mettere in atto il piano.

Piantare un albero (ma non un baobab perchè potrebbe distruggere il mio pianeta)

Convincere Morph ad aiutarmi ad uccidere qualcuno per dimostrare che esiste il delitto perfetto

-Se sei morph salta la prossima frase-

in alternativa uccidere Morph e mettere i pezzi del suo cadavere nel congelatore per farli mangiare agli altri coinquilini

Trafugare piani segretissimi e rifugiarmi in Russia.

Assistere a quando gli alieni di Cocoon verranno a riprendersi Mike Buongiorno.

Imparare a dire i nomi di tutti i presidenti della Repubblica ruttando.

Impedire ai Maya di dstruggere il mondo nel dicembre 2012 , perchè avrei intenzione di farlo io nel Gennaio 2013.

Andare a visitare gli ostelli dell’est Europa , cercando quello in cui fanno a pezzi i turisti americani.

Andare a fare il mercenario in Iraq, spararmi sul mignolo del piede , tornare a casa come un eroe e guadagnarmi il rispetto eterno da parte degli iscritti ad Alleanza nazionale

Diventare ricco fotografando il Bigfoot di Ventimiglia

Iniziare a vendere finte reliquie su E-Bay

Laurearmi?

Diventare Papa e sparare alla folla in piazza san Pietro.

Distruggere le armate gialle, od in alternativa conquistare 24 territori e tenerli per almeno un turno.

Diventare uno di quei vecchi che fanno la guardia al Pantheon

Ubriacarmi fino ad assumere il nome d’arte di “Bacco e tabacco”

Disinstallare windows 95

Non lavarmi per un anno.

Quest’ultimo punto sono prossimo a realizzarlo.